Ich mag Affen

Ich mag Affen. Die Tierhandlung hat sie für 10 Pfennig das Stück
verkauft. Ich dachte, dass dies merkwürdig war, da sie normalerweise ein
paar tausend kosten. Ich beschloss, einem Geschenkten Gaul nicht ins
Maul zu schauen, so kaufte ich gleich 200 von ihnen. Ich mag Affen. Ich
nahm meine 200 Affen nach Hause.

Ich habe ein großes Auto. Ich ließ einen von ihnen fahren. Sein Name war
Sigmund. Er war zurückgeblieben. In der Tat waren keine von ihnen
wirklich hell. Sie schlugen sich gegenseitig in die Genitalien. Ich
lachte. Sie schlugen mich in die Genitalien. Ich hörte auf zu lachen.

Ich trieb sie in mein Zimmer. Sie passten sich nicht sehr gut ihrer
neuen Umgebung an. Sie kreischten und heulten und sprangen mit einer
hohen Geschwindigkeit von der Couch krachend an die Wand. Obwohl es
zuerst lustig war, verlor das Schauspiel seine Neuheit in der Hälfte der
dritten Stunde. Nach zwei Stunden fand ich heraus, warum alle die Affen
so preisgünstig waren; Sie starben alle.

Kein scheinbarer Grund. Sie waren alle irgendwie tot von der Wand
gefallen. Irgendwie mag ich das, wenn man einen Goldfisch kauft und er
stirbt fünf Stunden später. Gottverdammte billige Affen.

Ich wusste nicht was ich tun sollte. Da waren 200 tote Affen, in meinem
ganzen Zimmer verteilt: Auf dem Bett, in der Frisierkommode, vom
Bücherregal hängend. Es sah aus, als hätte ich mit 200 Teppichen um mich
geworfen.

Ich versuchte, einen die Toilette runterzuspülen. Es funktionierte
nicht. Er verstopfte den Abfluss. Dann hatte ich einen toten nassen
Affen und einhundertneunundneunzig tote trockne Affen. Ich versuchte,
vorzutäuschen, dass das alles ausgestopfte Affen seien. Das
funktionierte nur für eine Weile, bis sie zu verwesen begannen. Es
begann, wirklich schlecht zu riechen.

Ich musste pinkeln. Doch es gab einen toten Affen in meiner Toilette.
Ich wollte keinen Klempner anrufen. Ich war verlegen. Ich versuchte, die
Verwesung dadurch zu verlangsamen, indem ich sie einfror.
Unglücklicherweise war dort nur genug Platz für zwei. Ich musste sie
alle 30 Sekunden wechseln. Ich musste auch all die Nahrung in der
Gefriertruhe essen, so dass sie nicht schlecht wurde.

Ich versuchte die Affen zu verbrennen, aber ich wusste nicht, dass mein
Bett leichtentzündlich war. Ich musste das Feuer löschen.

Dann hatte ich einen toten nassen Affen in meiner Toilette, 2 tote
gefrorene Affen in meiner Gefriertruhe, und neunhundertsiebenundneunzig
verkohlte Affen auf einem Stapel in meinem Bett. Der Geruch wurde nicht
besser. Mir wurde übel wegen meiner Unfähigkeit, die toten Affen
loszuwerden, und ich musste ins Badezimmer. Also ging ich dort hin und
schlug einen der Affen. Ich fühlte mich besser.

Ich versuchte, sie wegzuwerfen, aber der Müllmann sagte, dass die Stadt
nicht erlauben würde, verkohlte Primaten wegzuwerfen. Ich sagte ihm,
dass ich einen nassen hatte. Den konnte er auch nicht nehmen. Nach den
eingefrorenen habe ich dann nicht mehr gefragt. Ich kam schließlich zu
einer Lösung. Ich benutzte sie als Weihnachtsgeschenke. Meine Freunde
wussten nicht was sie sagen sollten. Sie taten so, als ob sie sie mögen
würden. Ich würde sagen, dass sie undankbar waren.

Also schlug ich ihnen in die Genitalien. Wie die Affen.